BIBA : Bet I can Bitch Around ?

Aujourd'hui, c'est un sujet dramatique qui vient sur la table : BIBA.

Oui, vous pouvez sursauter, tressaillir ou vomir, j'en parlerai quand même. Mais d'abord, une petite mise en contexte. *flacheuhbaque*

Vous avez déjà acheté un magazine dans une gare ? Moi jamais. Et pourtant, une source -anonyme (que nous appelerons A-H), mais sûre- nous a confié récemment un exemplaire de cette superbe perle de la presse internationale (en effet, il est vendu dans à peu près 18 pays, avec BIBA on ne plaisante pas. Si vous trouvez la version tunisienne, envoyez-la moi j'ai besoin de rire). Et là, ce fut le choc : il existe donc bel et bien pire que "Public" ou "Closer", et c'est Gonflé à Blog qui l'a trouvé pour vous! Voici un parcours à travers le pays de l'effroi, par votre serviteur. Appelons-ça les Bourlingues du Carnetteur, juste parce que c'est mon kiff.

Première Bourlingue : Les titres

Par où commencer ? Par les titres bien sûr ! Sinon, où serions-nous ? Je vais vous le dire : tous dans la BIBouse jusqu'au cou. Habile transition de ma part, car c'est bien là le problème des titres : bibascope, qui a un coup de cœur pour la "comédienne" Katy Perry, doublage de la schtroumpfette oblige, et pour le film du mois "Mes meilleures amies", bibastar, dont je tairai le sujet, bibapsy qui vous analyse en profondeur même que Freud peut se rhabiller, bibalive ainsi que le terrible bibasutra du numéro précédent, capable de vous apprendre sur votre sexualité des choses à faire pâlir Rocco Sifredi. A quand "bibabar" pour les enfants et "bibap-a-lula", la rubrique musicale ? Ça promet.

Deuxième Bourlingue : Les pubs

Alors là, c'est du grand art : sur 210 pages, 110 sont des pubs et je suis optimiste. Chaussures, sacs, fringues, maquillage, parfums, lunettes de soleil, Coca-cola Light, Twingo "Miss-Sixty", Rexona, accessoires de bureau pour secrétaires sexy, rien ne manque pour combler la lectrice moyenne de BIBA ! Et ça, c'est la version officielle, parce que les articles sont eux-mêmes truffés de placements de produits, avec comme meilleurs exemples les tests. Excellente transition, je m'épate moi-même.

 Troisième Bourlingue : Les tests

Là, on ne déconne plus : c'est la partie que je préfère, alors veuillez me payer de l'attention (de course, vous allez dire). Il y a quelque chose de pourri dans ce royaume, disait Hamlet. Et il avait raison. Après tout, quelle femme normalement constitustéréotypée ne rêve pas de savoir "quelle séductrice elle est"? Une aguicheuse sans complexe, une séductrice aguerrie ou une charmeuse qui s'ignore ? Quelle serait votre réaction face au sosie de Jude Law, à un collègue de bureau "hyper craquant" ou à une bouche de métro qui soulève votre jupe ? Telle est la question, écrivait encore ici mon ami Shakespeare. BIBA à la réponse ! Et elle est très simple : quoi que vous ayez obtenu (et je vous assure que le choix est infini, la complexité des propositions est sans égale), la Twingo miss-sixty est faite pour vous ! Vous savez quelle voiture acheter pour séduire. Et ce n'est pas tout.

Avec le test "quelle serait votre vie idéale", BIBA se penche sur l'existentiel. "Dis-moi ce que tu portes aux pieds, je te dirai qui tu es" :

- une simple paire d'espadrilles

- rien, nu-pieds. Une vraie hippie

- des chaussures de trekking

- des Louboutin comme Carla

Vous hésitez, n'est-ce pas ? De plus, l'incidence de cette question est sans précédents : au total, vous aurez la vie de l'ami Ricoré, la vie Fais comme l'oiseau, la vie Lara Croft ou la vie Powerful. Je vacille déjà. Mais, pour toi public, j'ai fait le test : je suis l'ami Ricorée. Luna est Lara Corée, ou l'ami Ricroft. Que voulez-vous, un nombre égal de petits carrés et de petits ronds, c'est indiscutable comme résultat !

Je passerai sur "lequel de vos potes ferait un bon amant, amoureux, papa ou copain ?", celui qui vous dit "comment vous bougez" et dont le but avoué et de vous assigner le déodorant de la gamme Rexona qui vous conviendra le mieux, et enfin le terrible "et vous la vie, vous la prenez comment ?", dont le titre trompeur vous fait penser à une analyse de caractère. Détrompez-vous! Ce test, sponsorisé par Coca-Cola Light, ne comporte que 9 questions sur la mode, dont voici un exemple révélateur :

"Votre credo, depuis toute petite (et pour toujours), c'est" :

- les amis, c'est pour la vie... Juste après la mode!

- à la vie, à la mode!

- les fringues, la musique et la danse.

On ne sait que choisir, surtout que c'est Pumbaa le vieux crado.

Voici les 3 résultats possibles : gaieté communicative, style, ou vrai sens du glam'. Trois caractéristiques liées à la consommation de Coca-Cola Light, s'entend. Miam miam, qu'as-tu encore à nous apprendre Romzy ?

Quatrième Bourlingue : le contenu global : conseils de vie, actu people, publicités et horoscope.

Wouaw, I feel good ! Dans les actus, j'ai à dire que... Wait, il n'y a effectivement rien de ce côté.

Pour ce qui est de l'horoscope, là je dois dire que c'est plus fourni... Wait, même pour un horoscope ça pue, ce qui n'est vraiment pas peu dire. Voici quand même, le signe du mois, cher lecteur :

"Vierge : En voiture, vous préférez conduire qu'être conduite. Au travail, c'est la même chose. Sauf que, pour qu'un dossier avance, il faut accepter de déléguer, sans perdre d'énergie à voir des rivaux potentiels partout. La bonne nouvelle, c'est que votre intuition vous aidera à faire le tri entre les projets, les personnes ad hoc... et les autres. Côté cœur, laissez parler vos pulsions et écoutez vos sentiments, ils vous guideront vers le bon partenaire".

Merci beaucoup, bibastradamus.

Je ne ferai qu'une brève mention de la rédaction : un texte assez pauvre en figures de style, toujours accordé au féminin (ben oui, on lit BIBA là les mecs), truffé d'expressions polyglottes assez recherchées "des personnes ad hoc", "je frôle le burn out", "une vie Powerful", "j'enfile mon t-shirt et mon skinny", "j'emporte mes stilettos". Bref, Baudelaire peut se rhabiller.

Mais voici le plus délectable du contenu : les conseils de vie. Alors là, c'est mortel.

- Marre de quinoa, je le remplace par quoi ? (Qui sait ce qu'est le quinoa ?)

- Le top des jeux aquatiques.

- Par quoi je remplace l'aspartame? (Car loin de nous l'idée du vrai sucre, c'est pas light tout ça)

- Il serait pas un peu déshydraté, Bibou ? (Ben oui, les lectrices ont aussi des enfants, dont elles se préoccupent au point de demander à Biba s'il se déshydrate ou pas)

- Make-up : ils servent à quoi, ces pinceaux ? (Devine)

- Je veux payer moins chez le dentiste, c'est possible de négocier ? (Ben oui connasse, les soins médicaux ou la Batte, c'est pareil)

- 210 cadeaux sélectionnés par BIBA pour offrir à vos copines de shopping (205 de ces produits sont repris dans les pubs du magazine)

- Comment je nettoie l'intérieur de mes shoes ? (Sans commentaire)

Et le top, sélectionné pour vous, et je cite encore : "Au lit, vous êtes incroyable! 20 signes qui le prouvent". Voici les meilleurs de ces signes, choisis par bibi (ou par biba, hahahamdrlolfmaomg). Je ne vais pas en plus vous recopier la description qui accompagne chaque signe, cet article est déjà interminable (pour une fois que je bosse avec inspiration, venez pas vous plaindre) :

- On s'est déjà gourée de prénom (Ça prouve surtout que tu as une mémoire de merde, ou des mœurs douteuses)

- On a déjà descellé un lavabo (ou pété la table de la cuisine) (Je demande à voir la gueule de la meuf qui a réussi à exploser une table en faisant l'amour, la tétraplégie n'est pas un signe valable à mes yeux)

- On lui dit quand ça vient (et il sait ce qu'il a à faire, voir point n°6) (Je ne répéterai pas le point numéro 6 ici)

- On sait dire "encore" en 17 langues (Trouvez-moi une seule lectrice de BIBA capable de cet exploit, et je vous paie un verre)

- "Ha, ha, une flatulence vaginale, trop drôle". (J'ai vomi)

Les autres valent le coup aussi, ne vous en faites pas.

La mode selon BIBA

Cinquième et dernière Bourlingue du Carnetteur : le courrier des lectrices, et ces-dernières

Vous l'avez déjà compris en voyant le système de questions/réponses dans les différents conseils donnés par la rédaction, mais voici mieux : le courrier des lectrices *musique dramatique*. La rubrique s'appelle "maili-mailo", ce qui sous-entend par un habile jeu de mots que le courrier est en l'occurence électronique. Je ris déjà de ce bon mot. Je vous ennuie, je le vois. Sans plus attendre, les extraits :

- Mélody : Mon cher BIBA, dans le numéro d'août, ton dossier "BIBAsutra" m'a permis d'atteindre l'orgasme pour la première fois de ma vie... Je te remercie beaucoup, et vive l'union de la cigogne de l'aigle !!!!!! ( W.T.F.? Eclairez-moi si vous le pouvez, je n'en dors plus)

- Eva : Cher BIBA, merci de m'avoir permis de passer un anniversaire génial ! Mon chéri (très pris par son travail) avait complétement oublié... Tout penaud, il m'a rapporté un BIBA en guise de "lot de consolation". J'y ai découvert une fabuleuse paire de lunettes de soleil (j'en cherchais depuis des mois !), il m'a cuisiné des mini-tartes pendant que je dévorais mon mag', avant de passer la soirée à nous amuser à faire le test "Connaissez-vous votre homme à fond ?" ou à comparer nos horoscopes. Bref, grâce à toi, j'ai eu un anniversaire original mais inoubliable ! Le meilleur : la rubrique Evasion lui a donné des idées, nous allons partir au Monténégro cet été! On t'a déjà dit que tu es génial ? (Perso, ma copine me ramène un BIBA à mon annif et me propose une soirée horoscope, je craque)

- Elodie : Très, très cher BIBA, je crois que je te dois une fière chandelle... Je suis une de tes plus ferventes lectrices (j'ai d'ailleurs converti toutes mes copines...) et depuis un mois et demi je vis et travaille en Angleterre. Après un week-end avec mon amoureux à Londres, je rentre dans mon village perdu en Cornouailles, le moral dans les socks (et en plus il pleut des cordes...). Ma famille et mes amis me manquent terriblement, je remets tout en question, j'en viens même à douter de mon homme ! Lundi matin, de retour au boulot, j'ouvre mon BIBA et, après lecture approfondie, je me rends compte, grâce à l'article "Tout (ou presque) sur la sexualité masculine", que mes doutes, c'était du n'importe quoi ! Ok, mes copines me le disaient, mais si BIBA aussi le dit, ça doit (vraiment) être vrai !!! Merci pour vos rubriques pleines de fraîcheur et de nouveautés, et merci de m'avoir rabibochée avec Bernard (c'est mon Jules !)... (Alors là, je meurs. 36 15 my life, BIBA, telle la Bible, a toujours raison et en plus toutes ses copines sont aussi des fans. Je demande à rencontre ce groupe)

Voilà, indépendamment du fait qu'on va bientôt apprendre que BIBA a trouvé le remède contre le cancer, la solution au réchauffement climatique et le moyen de nourrir la Somalie pour 1000 ans, il m'est venu à l'esprit que ces courriers soient trop beaux pour être vrais. J'ai imaginé 5 minutes la rédactrice s'inventer des lectrices et du courrier où tout est rose et cousu de BIBA, et j'ai opté pour cette possibilité.

Désolé pour cet article un peu long, mais cela valait vraiment la peine d'en parler. Cette chère A.H. n'a pas gâché ses 1.95 euros à la gare, si vous voulez vous payer une bonne tranche lors d'un prochain voyage en train avec des potes, je vous le recommande. Vous pouvez aussi vous abonner, 30 euros par an pour 12 numéro. De fait, sans l'abonnement, à raison de 1.95 par numéro, et ceci multiplié par 12, cela ne vous coûterait que 23.4 euros. BIBA vous propose de payer plus cher en vous abonnant, quelle affaire ! Et oui, chez BIBA, on a aussi des mathématiciennes.

A courageux lecteur, salut !

La seule image correcte du mag' !

PS : Cliquez sur les images pour les afficher en grand et pouvoir lire leur contenu (si) intéressant !