Jean-Schtroumpf, pour vous servir !

Préface (j'avais jamais pensé à mettre ce mot au début d'un article, ça fait tout de même vachement cossu) :

Ceci est une oeuvre de fiction basée sur des ressentis réels, toute ressemblance avec des entités existantes que vous y reconnaitriez serait absolument voulue (et ce serait même bien fait pour leurs poires), mais en aucun cas une attaque personnelle nominative à une personne identifiable.
 Le pseudo-pamphlet qui suit est bien évidemment une allusion glacée mais sophistiquée à une scène du film de Spike Lee "La 25ème heure". Il faut y voir l'humour en parallèle avec la vérité criante et, il faut le dire, un peu trash, m'voyez.
Cependant, afin de ne pas choquer les plus jeunes d'entre vous (j'ai en effet lu une récente étude très sérieuse de Femme d'Aujourd'hui qui indique clairement que je suis énormément apprécié des 8-12 ans au Guatemala), j'ai décidé de remplacer vous-savez-quel-mot par "j'enschtroumpfe". Cela ajoute un côté cocasse et poétique à la situation, et lui apporte un je ne sais quoi de léger.
 De plus, je suis parfaitement conscient que ça fait des plombes que plus rien n'avait été posté sur ce blog, et je m'en excuse platement mais j'ai pas toujours le temps ni l'inspiration nom d'une pipe en papier mâché. Mais là, vous allez être servis : c'est parti mon lama !

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J'enschtroumpfe
Les publicités pour les parfums conceptuellement à chier qui passent pendant tout un mois avant les fêtes et qui nous cassent les couilles 4 fois sur 5 minutes avec une musique de merde, un bellâtre italien et une bonasse anorexique qui s'extasient sur le nouveau "Passionatamorrossosmose" de Jean-Paul Dior  & Gabbana.

J'enschtroumpfe
Les émissions de télé-réalité américaines mal doublées qui passent sur MTV, les rediffusions de courses de bagnoles, les séries à l'eau-de-rose et les émissions de télé-achat qui passent pendant les heures de travail pour nourrir les beaufs qui n'ont plus que ça à faire toute la journée pour passer le temps et tenter d'enrichir leur vocabulaire.

J'enschtroumpfe
Tous ces chômeurs professionnels qui pompent notre fric jusqu'à la moelle, fraudent le fisc pour profiter de tous les systèmes existants à la fois et démolissent l'image et les droits des gens qui viennent de perdre leur emploi et cherchent à en retrouver et de ceux qui ont mérité que la société les aide.

J'enschtroumpfe
Tous ces types de 50 piges dégueulasses, maigres et mal rasés qui arpentent la même rue de Liège toute la journée et polluent ton arrêt de bus avec leurs clopes, leurs odeurs de pisse et leurs uniques commissions qui sont des packs de bières qu'ils ramènent du carrefour pour se saouler seuls.

J'enschtroumpfe
Les motards qui passent à du 200 à l'heure à 23h dans les agglomérations en faisant hurler le moteur de leur saloperie de Suzuki pour aller se déboiter la clavicule au prochain tournant après avoir réveillé tout le quartier.

J'enschtroumpfe
Les chauffards et pédales au volant qui s'engagent au rouge dans un carrefour bloqué tous seuls dans leur 4x4 et klaxonnent pendant 5 minutes la bagnole tunée du jeune connard qui a fait pareil 2 minutes avant sur l'autre axe du carrefour.

J'enschtroumpfe
Aussi les dizaines de wesh qui écoutent des musiques insupportables en boucle vingt fois trop fort dans le bus, s'asseyent sur la place côté couloir de la banquette de bus pour mettre leur sac à côté alors que 30 personnes sont debout et continuent à écouter leur techno-daube en ajustant leur casquette sous-dimensionnée par rapport à leurs putains de crânes de piaf. Tout comme j'enschtroumpfe ces petites vieilles qui te regardent de travers parce que t'as l'audace d'avoir 40 ans de moins qu'elles et qui prennent deux places avec leur caddie et leur caniche. J'enschtroumpfe encore plus tous ces gens qui prennent le bus tous les jours et ne sont pas foutus de comprendre que le bus ne s'arrête pas à la moitié, et que si c'était moi qui restais bloqué sur le trottoir parce que ces tanches ont pas daigné avancer jusqu'au fond, je les y enfoncerais à coups de pelle jusqu'à ce que leurs narines fassent connaissance avec la vitre arrière. Tant qu'on y est, j'enschtroumpfe tous ces enculés de chauffeurs qui passent 2 minutes à l'avance à ton arrêt, te voient arriver au feu rouge en face, et redémarrent en faisant comme si t'existais pas au moment où t'arrives essoufflé à la hauteur des portes.

J'enschtroumpfe
Bien profond tous les syndicalistes qui manifestent dès qu'un poil de cul du gouvernement leur reste coincé entre les gencives et se disent engagés et socialo alors qu'ils font que profiter de la moindre occasion pour justifier leur job, viennent faire chier les honnêtes capitalistes qui veulent faire leur boulot en paix, font perdre des millions à l'état en bloquant l'économie pendant une journée et refont grève 1 mois plus tard parce que ces millions de perte les ont obligé à prendre d'autres mesures d'austérité.

J'enschtroumpfe
Aussi tous ces capitalistes malhonnêtes qui se foutent de la gueule du monde pour vivre de leur spéculation le cul assis dans leur parachute doré et en ont rien à battre de voir les capitalistes honnêtes se faire emmerder  par les manifestants qu'ils dressent contre eux quand ils essaient de faire leur job.

J'enschtroumpfe
L'injustice, la religion, l'abus de pouvoir, la soumission, la démagogie, le snobisme, l'optimisme, le pessimisme, la procrastination et tout un putain de tas de concepts en "isme" et en "ion".

J'enschtroumpfe
Les Roux, les Gros, les Juifs, les Renois, les Beurs, les Bougnoules, les Ruskovs, les Flamingands, les Schleu, les Espingouins, les Faces de Citron et les Ritals, et par-dessus tout j'enschtroumpfe ces enfoirés de racistes qui comprennent pas qu'il faut de tout pour faire un monde.

Enfin, j'enschtroumpfe
Ceux qui me traiteront d'hypocrite ou d'enfoiré, de xénophobe ou d'excité, et qui ne verront dans ce coup de gueule rien d'autre qu'un premier degré transparent  et haineux.

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Merci de votre attention,
 Jean-Schtroumpf.

BIBA : Bet I can Bitch Around ?

Aujourd'hui, c'est un sujet dramatique qui vient sur la table : BIBA.

Oui, vous pouvez sursauter, tressaillir ou vomir, j'en parlerai quand même. Mais d'abord, une petite mise en contexte. *flacheuhbaque*

Vous avez déjà acheté un magazine dans une gare ? Moi jamais. Et pourtant, une source -anonyme (que nous appelerons A-H), mais sûre- nous a confié récemment un exemplaire de cette superbe perle de la presse internationale (en effet, il est vendu dans à peu près 18 pays, avec BIBA on ne plaisante pas. Si vous trouvez la version tunisienne, envoyez-la moi j'ai besoin de rire). Et là, ce fut le choc : il existe donc bel et bien pire que "Public" ou "Closer", et c'est Gonflé à Blog qui l'a trouvé pour vous! Voici un parcours à travers le pays de l'effroi, par votre serviteur. Appelons-ça les Bourlingues du Carnetteur, juste parce que c'est mon kiff.

Première Bourlingue : Les titres

Par où commencer ? Par les titres bien sûr ! Sinon, où serions-nous ? Je vais vous le dire : tous dans la BIBouse jusqu'au cou. Habile transition de ma part, car c'est bien là le problème des titres : bibascope, qui a un coup de cœur pour la "comédienne" Katy Perry, doublage de la schtroumpfette oblige, et pour le film du mois "Mes meilleures amies", bibastar, dont je tairai le sujet, bibapsy qui vous analyse en profondeur même que Freud peut se rhabiller, bibalive ainsi que le terrible bibasutra du numéro précédent, capable de vous apprendre sur votre sexualité des choses à faire pâlir Rocco Sifredi. A quand "bibabar" pour les enfants et "bibap-a-lula", la rubrique musicale ? Ça promet.

Deuxième Bourlingue : Les pubs

Alors là, c'est du grand art : sur 210 pages, 110 sont des pubs et je suis optimiste. Chaussures, sacs, fringues, maquillage, parfums, lunettes de soleil, Coca-cola Light, Twingo "Miss-Sixty", Rexona, accessoires de bureau pour secrétaires sexy, rien ne manque pour combler la lectrice moyenne de BIBA ! Et ça, c'est la version officielle, parce que les articles sont eux-mêmes truffés de placements de produits, avec comme meilleurs exemples les tests. Excellente transition, je m'épate moi-même.

 Troisième Bourlingue : Les tests

Là, on ne déconne plus : c'est la partie que je préfère, alors veuillez me payer de l'attention (de course, vous allez dire). Il y a quelque chose de pourri dans ce royaume, disait Hamlet. Et il avait raison. Après tout, quelle femme normalement constitustéréotypée ne rêve pas de savoir "quelle séductrice elle est"? Une aguicheuse sans complexe, une séductrice aguerrie ou une charmeuse qui s'ignore ? Quelle serait votre réaction face au sosie de Jude Law, à un collègue de bureau "hyper craquant" ou à une bouche de métro qui soulève votre jupe ? Telle est la question, écrivait encore ici mon ami Shakespeare. BIBA à la réponse ! Et elle est très simple : quoi que vous ayez obtenu (et je vous assure que le choix est infini, la complexité des propositions est sans égale), la Twingo miss-sixty est faite pour vous ! Vous savez quelle voiture acheter pour séduire. Et ce n'est pas tout.

Avec le test "quelle serait votre vie idéale", BIBA se penche sur l'existentiel. "Dis-moi ce que tu portes aux pieds, je te dirai qui tu es" :

- une simple paire d'espadrilles

- rien, nu-pieds. Une vraie hippie

- des chaussures de trekking

- des Louboutin comme Carla

Vous hésitez, n'est-ce pas ? De plus, l'incidence de cette question est sans précédents : au total, vous aurez la vie de l'ami Ricoré, la vie Fais comme l'oiseau, la vie Lara Croft ou la vie Powerful. Je vacille déjà. Mais, pour toi public, j'ai fait le test : je suis l'ami Ricorée. Luna est Lara Corée, ou l'ami Ricroft. Que voulez-vous, un nombre égal de petits carrés et de petits ronds, c'est indiscutable comme résultat !

Je passerai sur "lequel de vos potes ferait un bon amant, amoureux, papa ou copain ?", celui qui vous dit "comment vous bougez" et dont le but avoué et de vous assigner le déodorant de la gamme Rexona qui vous conviendra le mieux, et enfin le terrible "et vous la vie, vous la prenez comment ?", dont le titre trompeur vous fait penser à une analyse de caractère. Détrompez-vous! Ce test, sponsorisé par Coca-Cola Light, ne comporte que 9 questions sur la mode, dont voici un exemple révélateur :

"Votre credo, depuis toute petite (et pour toujours), c'est" :

- les amis, c'est pour la vie... Juste après la mode!

- à la vie, à la mode!

- les fringues, la musique et la danse.

On ne sait que choisir, surtout que c'est Pumbaa le vieux crado.

Voici les 3 résultats possibles : gaieté communicative, style, ou vrai sens du glam'. Trois caractéristiques liées à la consommation de Coca-Cola Light, s'entend. Miam miam, qu'as-tu encore à nous apprendre Romzy ?

Quatrième Bourlingue : le contenu global : conseils de vie, actu people, publicités et horoscope.

Wouaw, I feel good ! Dans les actus, j'ai à dire que... Wait, il n'y a effectivement rien de ce côté.

Pour ce qui est de l'horoscope, là je dois dire que c'est plus fourni... Wait, même pour un horoscope ça pue, ce qui n'est vraiment pas peu dire. Voici quand même, le signe du mois, cher lecteur :

"Vierge : En voiture, vous préférez conduire qu'être conduite. Au travail, c'est la même chose. Sauf que, pour qu'un dossier avance, il faut accepter de déléguer, sans perdre d'énergie à voir des rivaux potentiels partout. La bonne nouvelle, c'est que votre intuition vous aidera à faire le tri entre les projets, les personnes ad hoc... et les autres. Côté cœur, laissez parler vos pulsions et écoutez vos sentiments, ils vous guideront vers le bon partenaire".

Merci beaucoup, bibastradamus.

Je ne ferai qu'une brève mention de la rédaction : un texte assez pauvre en figures de style, toujours accordé au féminin (ben oui, on lit BIBA là les mecs), truffé d'expressions polyglottes assez recherchées "des personnes ad hoc", "je frôle le burn out", "une vie Powerful", "j'enfile mon t-shirt et mon skinny", "j'emporte mes stilettos". Bref, Baudelaire peut se rhabiller.

Mais voici le plus délectable du contenu : les conseils de vie. Alors là, c'est mortel.

- Marre de quinoa, je le remplace par quoi ? (Qui sait ce qu'est le quinoa ?)

- Le top des jeux aquatiques.

- Par quoi je remplace l'aspartame? (Car loin de nous l'idée du vrai sucre, c'est pas light tout ça)

- Il serait pas un peu déshydraté, Bibou ? (Ben oui, les lectrices ont aussi des enfants, dont elles se préoccupent au point de demander à Biba s'il se déshydrate ou pas)

- Make-up : ils servent à quoi, ces pinceaux ? (Devine)

- Je veux payer moins chez le dentiste, c'est possible de négocier ? (Ben oui connasse, les soins médicaux ou la Batte, c'est pareil)

- 210 cadeaux sélectionnés par BIBA pour offrir à vos copines de shopping (205 de ces produits sont repris dans les pubs du magazine)

- Comment je nettoie l'intérieur de mes shoes ? (Sans commentaire)

Et le top, sélectionné pour vous, et je cite encore : "Au lit, vous êtes incroyable! 20 signes qui le prouvent". Voici les meilleurs de ces signes, choisis par bibi (ou par biba, hahahamdrlolfmaomg). Je ne vais pas en plus vous recopier la description qui accompagne chaque signe, cet article est déjà interminable (pour une fois que je bosse avec inspiration, venez pas vous plaindre) :

- On s'est déjà gourée de prénom (Ça prouve surtout que tu as une mémoire de merde, ou des mœurs douteuses)

- On a déjà descellé un lavabo (ou pété la table de la cuisine) (Je demande à voir la gueule de la meuf qui a réussi à exploser une table en faisant l'amour, la tétraplégie n'est pas un signe valable à mes yeux)

- On lui dit quand ça vient (et il sait ce qu'il a à faire, voir point n°6) (Je ne répéterai pas le point numéro 6 ici)

- On sait dire "encore" en 17 langues (Trouvez-moi une seule lectrice de BIBA capable de cet exploit, et je vous paie un verre)

- "Ha, ha, une flatulence vaginale, trop drôle". (J'ai vomi)

Les autres valent le coup aussi, ne vous en faites pas.

La mode selon BIBA

Cinquième et dernière Bourlingue du Carnetteur : le courrier des lectrices, et ces-dernières

Vous l'avez déjà compris en voyant le système de questions/réponses dans les différents conseils donnés par la rédaction, mais voici mieux : le courrier des lectrices *musique dramatique*. La rubrique s'appelle "maili-mailo", ce qui sous-entend par un habile jeu de mots que le courrier est en l'occurence électronique. Je ris déjà de ce bon mot. Je vous ennuie, je le vois. Sans plus attendre, les extraits :

- Mélody : Mon cher BIBA, dans le numéro d'août, ton dossier "BIBAsutra" m'a permis d'atteindre l'orgasme pour la première fois de ma vie... Je te remercie beaucoup, et vive l'union de la cigogne de l'aigle !!!!!! ( W.T.F.? Eclairez-moi si vous le pouvez, je n'en dors plus)

- Eva : Cher BIBA, merci de m'avoir permis de passer un anniversaire génial ! Mon chéri (très pris par son travail) avait complétement oublié... Tout penaud, il m'a rapporté un BIBA en guise de "lot de consolation". J'y ai découvert une fabuleuse paire de lunettes de soleil (j'en cherchais depuis des mois !), il m'a cuisiné des mini-tartes pendant que je dévorais mon mag', avant de passer la soirée à nous amuser à faire le test "Connaissez-vous votre homme à fond ?" ou à comparer nos horoscopes. Bref, grâce à toi, j'ai eu un anniversaire original mais inoubliable ! Le meilleur : la rubrique Evasion lui a donné des idées, nous allons partir au Monténégro cet été! On t'a déjà dit que tu es génial ? (Perso, ma copine me ramène un BIBA à mon annif et me propose une soirée horoscope, je craque)

- Elodie : Très, très cher BIBA, je crois que je te dois une fière chandelle... Je suis une de tes plus ferventes lectrices (j'ai d'ailleurs converti toutes mes copines...) et depuis un mois et demi je vis et travaille en Angleterre. Après un week-end avec mon amoureux à Londres, je rentre dans mon village perdu en Cornouailles, le moral dans les socks (et en plus il pleut des cordes...). Ma famille et mes amis me manquent terriblement, je remets tout en question, j'en viens même à douter de mon homme ! Lundi matin, de retour au boulot, j'ouvre mon BIBA et, après lecture approfondie, je me rends compte, grâce à l'article "Tout (ou presque) sur la sexualité masculine", que mes doutes, c'était du n'importe quoi ! Ok, mes copines me le disaient, mais si BIBA aussi le dit, ça doit (vraiment) être vrai !!! Merci pour vos rubriques pleines de fraîcheur et de nouveautés, et merci de m'avoir rabibochée avec Bernard (c'est mon Jules !)... (Alors là, je meurs. 36 15 my life, BIBA, telle la Bible, a toujours raison et en plus toutes ses copines sont aussi des fans. Je demande à rencontre ce groupe)

Voilà, indépendamment du fait qu'on va bientôt apprendre que BIBA a trouvé le remède contre le cancer, la solution au réchauffement climatique et le moyen de nourrir la Somalie pour 1000 ans, il m'est venu à l'esprit que ces courriers soient trop beaux pour être vrais. J'ai imaginé 5 minutes la rédactrice s'inventer des lectrices et du courrier où tout est rose et cousu de BIBA, et j'ai opté pour cette possibilité.

Désolé pour cet article un peu long, mais cela valait vraiment la peine d'en parler. Cette chère A.H. n'a pas gâché ses 1.95 euros à la gare, si vous voulez vous payer une bonne tranche lors d'un prochain voyage en train avec des potes, je vous le recommande. Vous pouvez aussi vous abonner, 30 euros par an pour 12 numéro. De fait, sans l'abonnement, à raison de 1.95 par numéro, et ceci multiplié par 12, cela ne vous coûterait que 23.4 euros. BIBA vous propose de payer plus cher en vous abonnant, quelle affaire ! Et oui, chez BIBA, on a aussi des mathématiciennes.

A courageux lecteur, salut !

La seule image correcte du mag' !

PS : Cliquez sur les images pour les afficher en grand et pouvoir lire leur contenu (si) intéressant !

Conte là-dessus !

 Oyé, oyé, jeunes auditeurs et auditrices, j'osasse espérer que vous sussiez que je fusse votre barde séans ! Mais n'abusons pas du subjonctif, et passons illico à la mise en contexte.

L'autre jour, dans ma solitude, j'ai été interpellé par un ami, dont je tairai le nom (appelons le Ronald S.), qui avait grand besoin de se sortir d'une situation pour le moins fâcheuse : il était en effet au travail, et avait pour obligation de remettre un texte de chansonnette sur le thème des contes (d'où le titre, esclaffons-nous d'ores et déjà) pour des compagnons au sein d'un mouvement de jeunesse.

Mon sang ne fit qu'un tour, et j'acceptai : ça me faisait un thème et une bonne raison d'écrire, moi qui aime ça et ne glandais rien d'intelligent.

Sitôt dit, sitôt fait : et voici pour toi public le texte en question.

PS : lama, langoustine, biflage de masse et rhododendron. Il fallait que j'en parle, il y a des gens plus haut placés qui me surveillent, vous savez.

PS 2 : excellente console.

PS 3 : oui, c'est une bonne occasion de faire un article sans me fouler.

Sur l'air de ... ce qui vous chante, mais évitez "Fruit de la passion" de Francky Vincent et "I'm a Scatman" de Scatman John, ça pourrait compliquer la tâche.

Il était une fois
Dans notre belle patrie
Des conteurs inspirés
En route pour le Carré

Andersen le premier
Tenant bien haut sa plume
Parlait d'une sirène
Qui voudrait être humaine

Les Grimm en suivant
Bavardaient avec fougue

Qui de Hansel ou Gretel
Nécessiterait du sel ?

Le premier des deux

Pensant à Blanche-Neige
Dans l'ordre de l'alphabet

Ses 7 nains récitait : 

Atchoum, Dormeur, Grincheux, Joyeux, Prof, Simplet, Timide !

Le second monsieur

Imaginait l'histoire

Tirée par les cheveux

De Raiponce aux beaux yeux !

Alors vint Perrault
Perdu dans ses pensées

Tenant un chat tigré

De hautes bottes chaussé

Marchant avec lui

Toute de rouge vêtue

Était une fillette

Tirant la chevillette !

Jean de la Fontaine

Fermant la marche

Rédigeait en chantant

Des fables pour les grands

Car dans ses histoires

Et ce avec des rimes

Les animaux qui parlent

Nous enseignent sa morale !

Ainsi tous ces artistes

Arrivant à Liège
Entreprirent de conter
Et payèrent la tournée !

Aujourd'hui encore

Dans nos campagnes

Nous chantons entre amis

Ces hommes et leurs récits !

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Voilà pour l'heure, et en bonus rien que pour vous, public, un sondage d'opinion : lequel de ces titres attribueriez-vous à cette création ? :
- "Les bons contes font les bons amis"

- "Conteurs à zéro"

- "Conte pas sur moi !"

Envoyez vos réponses au 75 Paris Cedex code GéantVert, 3615 myromzy avec une boîte de Léonidas.

Ou bien commentez cet article. 

Bye bye!

Holy Day !

*ROULEMENTS DE TAMBOUR DYNAMIQUES ET GRANDIOSES, MAIS NON-DENUES DE SUBTILITE*

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs : re-bienvenue à tous, Gonflé à Blog reprend du poil de la taupe avec l'arrivée de vacances bien méritées, accompagnées d'une inspiration enfin retrouvée!
Mais j'en entends déjà qui me font des reproches : "pourquoi n'avez-vous point répondu plus tôt à nos demandes incessantes et à nos courriers enflammés, chers maîtres ?". A ceux-là je rétorque que je m'empresse de m'en charger pas plus tard que maintenant tout de suite après ça on y va c'est parti fais péter la sono envoie la purée lâche tes com's big up besthaa' yo en selle attention prêts partez j'en passe et des meilleures! Et ce, sous une forme interactive, sensitive et non-rébarbative. Bigre, quel redémarrage.

"O grand seigneur, nous nous languissons de ces coulées de bonheur autrefois intarrissables, aujourd'hui absentes, que tu nous prodiguais. Que donc fais-tu donc, hein dis ?"

=> Braves sujets, nous étions en examens, mais rassurez-vous : bientôt l'eau du savoir coulera à flots par le  roseau du sage, ceci sans arrière-pensées.

"Et maintenant, que comptez-vous faire ?"

=> Reprendre ce blog de manière un peu plus convenable, il commençait à sentir la poussière.

"Y a-t-il un sujet du jour ?"

=> Absolument aucun, c'est un message de ré-introduction.

"Te fous-tu ouvertement de nos gueules en tentant de faire un article sans contenu ?"

=> La vie est une grosse sucette. Search your feelings.

"Te trouves-tu drôle ?"

=> De manière générale ?

"Non, présentement".

=> Assez de questions, les lecteurs sont fatigués, il est temps d'aller dormir et de fermer la blogmatique.

"Pas déjà maintenant tout de suite, Kartemer ?"

=>  Pas de discussion! Puis d'ailleurs, qui t'as révélé mon nom ?

"C'est un secret, mais je sais également que ton prénom est Kamel-Wally".

=> Fichtre, diantre, diablevert et ventre-saint-gris! Comme il convient de dire en pareilles circonstances : spotted, zut.

"Encore une précision, grand marabou : où trouve-t-on un paraplégique ?"

=> Là où on l'a laissé! Bien essayé petit, mais tant que je serai dans le métier tu ne seras jamais que le second.


Voici comment nous gagnâmes un article sans rien tripoter, le 20 juin 2011. A bons lecteurs, salut!

PS : nous n'avons point oublié les différents sujets proposés par nos plus fidèles lecteurs sur le Livre des Faciès. C'est prévu.

Le dinosaure dîne aux aurores !

Pour les incultes, le titre est une célèbre blague lancée par San Goku à l'intention de Kaio, qui ne put réprimer un rire bien compréhensible. J'ose espérer que vous en avez fait autant. Moi pas.

Tout cela pour introduire le merveilleux sujet du jour (ô joie) : le petit Dinosaure.
NE JOUISSEZ PAS TROP VITE !!! Vous ignorez encore de quoi ça s'agit exactement. Et pour les gens avides de savoir, voici un bref aperçu historique :

- Il y a over longtemps : apparition de la terre (and all started with the Big bang, BANG!).
- Il y a une plombe et demi : règne des bactéries et autres trucs dégueux.
- Il y a quand même quelques lustres : les dinosaures deviennent des formes évoluées de vie qui posent leurs diplodoquesques postérieurs sur terre sans intention d'en bouger.
- Sur ces entrefaits, un dinosaure plus important que les autres nait : Petit Pied (une sorte de lama sans poils avec un air ahuri et une taille colossale à l'âge adulte).
- Sur ces mêmes entrefaits : Céra (une chieuse globalement tricératops), Becky (un croisement entre un canard, une salamandre et un putain de brocoli), Pétrie (un ptérodactyle qui bégaye et sa mère a dû coucher avec une chauve-souris) et Pointu  (un gros lard vert et pas tellement pointu en fait) ramènent également leurs fraises.
- 1988 : Steven Spielberg et George Lucas produisent le tout premier de la série, créé par Don Bluth, le tout chez Universal Studios. (je sais que j'ai tendance à être plaisantin, mais je vous jure que ce sont les producteurs authentiques).
- 2011 : Romzy décide de rédiger un hommage à la série, qui tire en longueur si vous voulez mon avis.
- Le 05/03/2011 à 20h42 : fin du bref aperçu historique.

Ceci étant dit, pourquoi en parle-je ? Ben because que j'ai envie de faire une analyse trop sociologique de la morkithu de cette série. Et parce que Petit-Pied forever!

Je tiens à commencer par vous faire remarquer une chose intéressante : le Petit Dinosaure, c'est avant tout une exhortation à la diversité, à l'apothéose d'une société cosmopolite où le brassage des ethnies entraîne une intégration et un épanouissement socie-culturel optimaux. En d'autres termes : on vit tous ensemble sans se taper sur la gueule, et on partage tous comme des grands garçons. On a également le droit de se taper un volant si on est une nageuse (la terminologie de la série est de vigueur ici), bien que ce soit déconseillé si on est un long-cou.

De plus, la mise en exergue de l'utopie est évidente : la fameuse contrée où vivront les dinosaures-héros de la saga. La Grande Vallée est bien plus que l'Utopia de Thomas More ! Qui n'a jamais rêvé de bouffer de l'herbe, boire de l'eau de source, se ballader à poils et tailler la bavette avec un sexagénaire moralisateur de 10 mètres de haut ? Pourquoi ne pas se rouler en chantant que la vie est belle et qu'on aime les étoiles d'arbre, en ne se préoccupant que de l'avenir d'une tribu ? Sans oublier que, peu importe les situations, même quand le ciel-ki-krashe-du-feu-ou-des-étoiles-ou-de-la-neige-ou-des-sauterelles menace de nous pourrir notre groove, le retour à la contrée propice est toujours possible ? La Grande Vallée est, en plus de tout ça, l'endroit ultime pour deux raisons : elle est grande, et c'est une vallée.

J'ajoute que le message éducatif moral véhiculé par ce divertissement télévisuel n'est pas négligeable non plus : comme toujours, la dichotomie entre le bien et le mal est présente. Et quoi de mieux qu'un dent-tranchante baveux pour représenter le mal, surtout quand on s'appelle Spielberg et qu'on a la flemme de se recycler vis-à-vis de Jurassic Park ? Moi je dis, les vilains pas beaux dents-tranchantes sont des hérétiques et on va les brûler, un point c'est tout.
Notez tout de même que Gober, un petit dent-tranchante tout mignon à peine sorti de l'oeuf, va devenir pote avec la bande de joyeux drilles dont on parlait précédemment. Le petit dinosaure : la tolérance par delà bien et mal ? Scission avec soi-même ou désunion avec son alter ego ? Bien malin qui pourrait trouver plus bête à dire.

Cependant, je me dois de m'insurger contre quelques points étonnants de la série, qui m'ont parfois choqués autant que surpris :
-Petit-Pied est un orphelin déscolarisé à la botte de ses grands-parents, qui zone toute la journée avec sa bande et enchaîne les conneries. Personnellement, j'éviterais de le prendre pour modèle.
-Pointu est muet, gourmand, a le regard salace et l'espèce à laquelle il appartient est dite des "queue-à-pointe". Perturbant n'est-il pas ? S'il vous fait flipper, tapez des mains.
-Becky est absolument insupportable, de par sa voix stridente et ses répétitions. Son vocabulaire contient moins d'une dizaine d'onomatopées, les voici : oui, oui, oui; non, non, non; hi, hi, hi (sous-entendu : ce qu'on se poile ici).
-Céra est un garçon manqué névrosée, en crise d'amour-propre et probablement amoureuse de Petit-Pied dans le fond. Son père est un vieil ivrogne ronchon qui l'engueule tout le temps et elle fonce dans tout ce qui bouge.
-Pétrie est une couille molle, sait voler mais est pas foutu de s'en servir dans les moments critiques et est incapable d'aligner 3 mots.
-La série suit le même parcours que les films Pokémon : y en a trop, on a vu que les premiers et on commence à partir dans des histoires plus improbables les unes que les autres.
-Les dinosaures se parlent entre eux, faisant fi de toutes les barrières linguistiques probables entre les espèces.

Dernier point surprenant : j'ai quand même adoré ça, j'adore encore et j'en ai écrit un article O_O.

A bon entendeur, salut. Toute ressemblance avec des critiques formulées par le joueur du grenier à l'encontre de dessins animés ou jeux vidéo serait purement fortuite.


PS : langoustine.
PS 2 : pour le quota.